Forum Mieszkańców Rudnika nad Sanem

Hubert44

Coś na czasie:

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

kwiatuszek

no, nie...bue!!!

Hubert44

Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Będę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Trudno, będą się musiały przyzwyczaić.

Hubert44

Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i wola:
- Jaki piękny dzionek!
A echo z przyzwyczajenia:
- ... Mać, mać, mać...!

------------------------------------------

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

Gość

Wyobraź sobie, że ten dowcip o owcach w chałupie opowiadano mi swego czasu w restauracji "Hawełka" w Krakowie. Nie podejrzewaliśmy, że przy sąsiednim stoliku siedzący gość w garniturze jest "Józkiem od Gąsieniców", cy jak mu tam było..., że jest góralem. Najwyraźniej nie wytrzymał wesołości mojej i reszty rechoczących ceprów i ...puścił nam wiązanke! Dlatego ten dowcip jest dla mnie szczególny, bo boję się natknąć na górola,coby nie otrzymać góralskiego prezentu.

Hubert44

[link widoczny dla zalogowanych]

kwiatuszek

Przychodzi mężczyzna do lekarza:
- Panie doktorze, nie piję alkoholu, kawy, nie palę, muzyki głośnej nie słucham, nie imprezuję, seksu nie uprawiam. Długo jeszcze będą żył?
Lekarz po chwili namysłu:
- Może i długo, ale po co?

Dopóki mój szef myśli, że ja dużo zarabiam,
dopóty ja będą tak robił, żeby on myślał, że ja dużo robię.

gość · Gość

Hrabia, słynny gawędziarz, opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na lewe ramię, druga na prawe...
W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!

gość · Gość

Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowił zrobić małe BARA-BARA.
Przygotował kolację, zrobił nastrój i dzięki udanym zagrywkom taktycznym wylądowali w łóżku. Jan stanął z kandelabrem (dla takich co nie wiedza to taki świecznik na patyku Smile

), a Hrabia pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kręci nosem, że robi to nie tak jak trzeba. Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej. Ale Hrabinie to też nie w smak. W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje i bierze kandelabr od Jana i każe Janowi zadowolić Hrabinę. Jan wskakuje i już po chwili Hrabina jęczy z rozkoszy. Na co Hrabia:
- Widzisz, durniu, jak trzeba trzymać kandelabr?! Widzisz?!

gość · Gość

Podczas gry hrabiego na fortepianie wchodzi lokaj i mówi:
- Jak pan hrabia ślicznie gra! (z entuzjazmem)
- Eee tak se tylko popier**lam.
- Jak pan hrabia się brzydko wyraża! (z oburzeniem)
- Ale za to ślicznie gram!!!

gość · Gość

Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
- Hrabino azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
- A wejdź, a zaliż!

gość · Gość

Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go:
- Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski?
- Mnie - nie. Anglikom - tak.

gość · Gość

Hrabia:
- Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden ?
- Jeden.
- W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem

gość · Gość

Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie, masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze hrabio.
Hrabia pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Jan:
- Hrabio, nie pasuje!

Hubert44

He, he, uśmiałem się. Szkoda gościu, że nie chcesz się zarejestrować na forum.
.......................................
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.

kwiatuszek

Suuuper!

kwiatuszek

Dla Huberta (i nie tylko):
[link widoczny dla zalogowanych] - Hrabia (lub inne, duuuużo kawałów!).

kwiatuszek

Ja w temacie: Rangi na forum (niżej). Mam propozycję! Wink

Ze względu na okres (?), zimowy!, proponuję:
malutki bałwan
większy bałwan
jeszcze większy bałwan
duży bałwan
bardzo duży bałwan
BAŁWAN GIGANT!
Tylko mam problem z określeniem własnej rangi: może bardzo duży bałwan? Embarassed

Ale Hubert, to chyba....aż boję się pisać...ciii! Embarassed

kwiatuszek

Hubercie, nie gniewasz się, prawda? Wink

Hubert44

Jeszcze nie, ale nie przeciągaj struny, he, he.