Forum Mieszkańców Rudnika nad Sanem

Hubert44

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi
do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi
znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

Hubert44

Paryż. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy?!
- Kolega się spieszy?

Hubert44

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz. - A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak żałośnie wygląda! Po chwili z agencji wychodzi elegancko ubrany biznesmen. - A to prostak! Przez takich łachudrów wcielili nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową! Z agencji wychodzi Żyd. - Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Nagle w drzwiach pojawia się dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo... - Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych pedziów był umierający!

Hubert44

Żona do męża:
-Przeczytać ci twój horoskop? - Czytaj.
-Zdrowie: gwiazdy się uśmiechają.
-Praca: gwiazdy się uśmiechają.
-Seks: gwiazdy pokładają się ze śmiechu...

kwiatuszek

Wsiada do pociągu nocnego pasażer, wagon sypialny. Pierwsze drzwi - zamknięte. Drugie - zamknięte. Trzecie...słychać "wyżej! niżej! och! jak dobrze!"I znowu...I znów! Pasażer głośno przełyka ślinę, szarpie drzwi...a tam...dwaj garbaci faceci, plecami do siebie, pocierają sobie swędzące ich garby!

Hubert44

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi:
- wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!
Zakonnice na to:
- uuuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihi!!!
Siostra mówi znów:
- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywę
Wszystkie zakonnice
- uuuuuuuuuuuu...
A tylko jedna
- hihihihihi.....
Siostra kontynuuje:
Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!
Wszystkie:
- hihihihihi.....
A tylko jedna:
- uuuuuuuu....

Hubert44

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem. Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszą zakonnicę:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, dotykałam go palcem...
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następną:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni...
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Już ma iść trzecia, ale w tym momencie ostatnia wyrywa się i krzyczy:
- No nie! Jak ona d*pe zanurzy, to ja tego nie wypiję!

Hubert44

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

Hubert44

W zatłoczonym autobusie stoi lekko pijany facet i co chwilę mówi:
-"Niech to szlag trafi!... Niech to szlag trafi...
Zgorszeni pasażerowie zwracają mu uwagę, żeby przestał się wyrażać. Na to facet:
-Proszę państwa, wczoraj żona urodziła bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław...
Na to cały autobus:
-Niech to szlag trafi!

kwiatuszek

Lech i Jarosłw, powiadasz? Dobre!

Hubert44

Nie to, żebym miał coś przeciwko. Jestem apolityczny.

-------------------------------------------------------------

Spotyka się dwóch dresiarzy:
-Ty, jaki masz odjazdowy zegarek!
-Dzięki, prezent od siostry.
-Ale ty nie masz siostry!
-No, nie mam, ale tak jest napisane na zegarku...

kwiatuszek

Spotykają się żony dwóch profesorów Politechniki Lubelskiej: - Wie pani, jaki mój Jan jest ostatnio roztargniony? Wczoraj w łazience golił się słuchawką telefoniczną. - Droga pani, to nic w porównaniu z moim Józefem! Podczas śniadania walnął mnie w głowę łyżeczką, a następnie pocałował jajko na miękko.

kwiatuszek

Ze zwierzeń policjanta: Zapisałem się na kurs, ktory był tak trudny, że nie potafiłem nawet znaleźć sali.

kwiatuszek

- Mamusiu, mam już 16 lat! Czy mogę zacząć nosić staniczek?
- Nie zawracaj mi teraz głowy, Andrzejku!

Hubert44

Do pokoju wpada chłopak i woła do ojca siedzącego przed komputerem:
-Cześć tato! Wróciłem!
Ojciec odrywa na sekundę wzrok od komputera.
-A gdzie byłeś?
-W wojsku!

kwiatuszek

Jeśli z rana żona się do ciebie nie odzywa, znaczy to, że impreza była udana!

Gość

Gdy mężczyźnie zle, szuka żony.
Gdy meżczyźnie dobrze, żona jego szuka.

Hubert44

Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny.
Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby.
Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero.
Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki.
Żandarmeria szuka go do dziś.

Hubert44

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak, jasne.
Huknęło, walnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego jedzie 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

kwiatuszek

Nie rozumiem, Hubercie, moje kawały nie wydają mi się śmieszne, a z Twoich boki zrywam! Wink